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Acrónimos


Há alturas em que fico a olhar para algumas notícias que vejo e começo a ter uma pequena visão da “big picture” (e não me refiro ao genial foto-blog do Boston Globe) e da forma como as mentalidades se foram formando. Na era da publicidade ainda mais agressiva do que a que vemos retratada no Mad Men, em termos de marcas há uma espécie de Lavoisierismo corrente e constante que, à falta de outros termos, já enoja. Falo, para quem ainda não percebeu no meio do meu discurso pseudo-intelectual, nos acrónimos e o seu exageradíssimo uso no futebol.

Os acrónimos já no mundo da moda se fazem notar desde há uns anos, quando a Mango passou a ser MNG ou a Springfield se transformou em SPF, entre outras. Em todo o mundo há talvez demasiados acrónimos (ou siglas, se preferirem) que apesar de simplificarem as coisas acabam por desumanizar as entidades e transformá-las em fugazes ícones de pop-culture que, francamente, só entusiasmam as pitas guinchadoras e os jornalistas da Cofina.
Em Portugal, talvez tenha começado com Ronaldo. Quando estava no Manchester United era vulgar referirem-se a ele como CR7, passou para o Real Madrid e é o CR9. A discussão acerca das marcas e do seu registo empolga gente como o Nuno Luz, arauto-mor de tudo o que é fútil e desinteressante acerca do desporto-rei, e apenas se traduz na propagação do marketing e do merchandising que enriquece os bolsos desses meninos.
Qual é o problema que tenho com isto, perguntarão? É como em todas as coisas, começa por ser giro, passa a ser banal e acaba por ser fastidioso.
No FC Porto começou com Rodríguez. A absurda nomenclatura usada para Cristián Rodríguez como CR10 é uma cópia foleira do que é usado com Ronaldo e em nada abona em favor do nosso Cebola. Agora usa-se também o RF9 para Falcao, como se fosse um nome de código de um Cessna, e cheira-me que não vai parar por aqui. Um dia destes ainda vamos ver uma ficha de jogo deste género:
FC Porto: H1; JF13, BA2, R14, AP15; F25, RM3, FB7; CR10, H12, RF9
SL Benfica: Q12; MP14, L4, DL23, S3; JG6, RA5, DM20, PA10, OC7, JS30.
Ora temos aqui o que poderiam perfeitamente ser caças-bombardeiros americanos, vitaminas para os ossos, modelos de aviões telecomandados, compostos orgânicos, portáteis da IBM ou sectores do Estádio do Dragão. Ridículo.
O marketing domina o nosso mundo, mas é preciso saber dizer basta. O Record vende a grande parte dos jornais pelo tom ridículo e cor-de-rosa que coloca em grande parte das notícias e é exactamente isso que deve ser impedido. São estes senhores que colocam as vedetas no topo, os enchem de mimos e de nomes queridos, só para serem também os primeiros detractores quando as coisas não correm bem e os carpideiros das mágoas extra-futebol que aparecem constantemente na imprensa.
Chamem-me purista mas abomino este tratamento mediatizado dos jogadores. Se chamassem A6 ao André ele pensava de certeza que estavam a falar de uma auto-estrada e entrava de carrinho sobre o primeiro gajo que lhe dissesse uma coisa dessas. Aqui a P19 continua a luta. Porra.
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Asfixia Vermelhática


Ora todos sabemos que os paladinos da verdade vestem de vermelho. Todos somos bombardeados diariamente com insinuações sobre a mentira no futebol que é perpetuada pelo FC Porto, com os seus tentáculos a estenderem-se sobre tudo o que mexe na tentativa de, zelando pelos seus maléficos interesses, esconder o que se passa nos bastidores e arrancar vitórias falseadas e que nunca seriam possíveis num universo de pureza benfiquista.

E depois acontecem coisas destas. Numa altura em que a imprensa está preocupadíssima com tudo o que seja asfixia democrática…onde é que este caso está exposto nos jornais desportivos em papel? Um rebuçado de gengibre para o primeiro a acertar…
A Liga de clubes puniu com 18 meses de suspensão o delegado do Benfica-Nacional, relativo à temporada passada, por «falsificação de relatório», como se lê no comunicado da comissão disciplinar, assim como por «remissão para os factos dos árbitros».

Isto porque o delegado João Pedro Simões Dias não mencionou no relatório, de modo intencional, o comportamento do capitão do Benfica, Nuno Gomes, e pelos quais recebeu dois jogos de suspensão e multa de 1000 euros.

«Comete aquele ilícito disciplinar, “na forma de declarações ou informações falsas“, o delegado que, no relatório de ocorrências de jogo, em relação à pergunta “algum agente desportivo teve grave comportamento incorrecto para com a equipa de arbitragem”, declara que “não se presenciaram graves comportamentos incorrectos por parte de qualquer agente desportivo”, uma vez demonstrado que tal delegado presenciou, após o jogo, no túnel de acesso aos balneários e junto da equipa de arbitragem, comportamentos injuriosos de agentes desportivos e tais comportamentos lhe foram comunicados pela mesma equipa de arbitragem», lê-se no acórdão da Comissão Disciplinar da Liga.

Se calhar é de mim, não sou versado nos meandros jurídicos e depois confundo-me com o legalês. Mas a especulação que abunda diariamente na imprensa não deveria ligar isto ao Benfica como liga tudo o que vê de remotamente suspeito…ao FC Porto? Não? Ah, esqueci-me, é da asfixia…

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Os porcos voam!!!


Ao contrário do que se possa inferir ao ler o título deste post, não vou falar da vitória do Benfica. Li há pouco que com a saída de Lucho, um dos novos capitães de equipa do FC Porto é nada mais nada menos que Mariano González. Sim, Mariano. O número 11 do plantel. A sequência de capitães fica então: Nuno >> Bruno Alves >> Raul Meireles >> … Mariano!!!

Quando estava a ler a notícia tive uma sensação estranha, um misto de temor com pânico, apimentado com uma leve gargalhada. Mariano González é um caso sui-generis, sem dúvida, uma história do sem-abrigo que se transformou num…bem, num pedinte com um carrinho de compras e meia dúzia de caixas de papelão para se refugiar do frio, mas que ainda assim mostra uma subida no seu nível de vida. Chegado ao FC Porto há dois anos, teve uma primeira época que não creio estar ao nível de qualquer um. Até um macaco amestrado conseguiria dominar melhor a bola e dar mais de dois passos sem a perder. Que diabo, o homem andou de gatas atrás do esférico mais que uma vez! No mesmo jogo!!! Acabado esse purgatório, o segundo ano mostrou um Mariano melhor, mas nada que se aproximasse de um jogador completo. Por qualquer influência divina ou lobby de pressão interna, vá se lá saber porquê, Mariano continua no plantel, acaba por substituir Lucho quando este se lesiona, termina a época a titular e arranca para a seguinte (a actual) na mesma situação, beneficiando da lesão de Rodríguez, a falta de ritmo e adaptação de Falcao e agora o castigo a Hulk.
Ora já que está visto que o seu talento futebolístico não pode pesar na escolha para capitão (nem é normal), é provável que tal se deva à influência dentro do balneário. Mas, perguntarão, não foi este que na primeira época andava sempre dentro e fora do gabinete do psicólogo? Certo. Não era o Mariano que sofria de problemas de confiança? Na mouche. Então como se explica esta decisão?!?!?!
Não sei, não estou lá dentro. Falando um bocadinho a sério, sou um dos críticos de Mariano desde que chegou e ao mesmo tempo que aplaudo o esforço e a dedicação que coloca em todas as jogadas de que faz parte, não é um jogador constante nem me parece extraordinariamente inspirador para poder ser eleito capitão de equipa, ainda que numa fileira recuada. Ao mesmo tempo que penso que se todos os jogadores do FC Porto tivessem a garra e determinação que Mariano mostra, seríamos campeões da Europa, não posso deixar de achar bizarro que este rapaz seja eleito sub-sub-sub-capitão.
Enfim, olhem para o ar e se virem um porco a voar…é normal, já vi coisas mais estranhas…
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Lei de Godwin


Tem sido uma semana do carago. Depois do empate do FC Porto no passado Domingo em Paços de Ferreira, seguido do mesmo resultado no Benfica vs Marítimo, toda a imprensa e entidades relacionadas com futebol (Federação, árbitros, jogadores e vendedores de bebidas alcoólicas) têm-se divertido à grande com insultos mútuos a Xistra e Soares Dias, entre grandes retrospectivas da qualidade das suas actuações e insinuações perniciosas quanto às afecções clubísticas de cada um dos indivíduos. Tenho-me mantido a curta distância desta feira, porém perto e sempre à escuta. É interessante aperceber-mo-nos dos excessos de linguagem e de avançadas teorias da conspiração (atente-se, nem todas erradas) que são colocadas na praça pública e que mais cedo ou mais tarde serão relembradas em mais um regresso ao passado, a realizar na próxima vez que um deles errar.

Toda esta algazarra me fez lembrar da Lei de Godwin, tão querida do mundo geek (de que faço parte) e que se define pela seguinte frase:
“À medida que duração de uma discussão aumenta, a probabilidade de haver uma comparação envolvendo Nazis ou Hitler aproxima-se de 100%.”

É simples, não é? E já chegamos a uma confirmação inequívoca da Lei, no site Futebolar. Aqui, no comentário de um certo Checobel (fazer scroll para baixo e lá encontrarão a referência).
É inútil lançar achas para a proverbial fogueira. Hulk apanhou dois jogos e mais não vale a pena comentar. Que goze o descanso e que volte com mais cabeça fria. É uma das coisas que precisa para render o que pode render. Os adeptos agradecem.
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Hey, ho, let's go!


Domingo arrancamos para um ano de emoções, unhas roídas, cerveja entornada, noites mal dormidas e pontapés na cadeira. E o facto da 6ª Concentração Internacional de Tuning de Fafe coincidir com o início da Liga Sagres 2009/10 em nada vai afectar a minha determinação em cumprir com os desígnios deste blog, o de informar pouco, comentar bastante e manter a minha diarreia verbal a níveis absurdamente altos.

Com a época prestes a ser parida, urge fazer uma pequena análise ao que poderá ser a próxima época em termos de adversários internos do FC Porto. Acima de tudo são 15 equipas que nos podem lixar a qualquer momento (tirando o Olhanense, ai deles) e portanto dá um certo jeito perceber o que valem e o que podem valer. A piada está em fazê-lo sem colocar nomes nos clubes. Ou isso ou então não tem piada nenhuma e lá entra a diarreia. Onward:
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– Vamos ganhar isto. Porquê? Porque somos os maiores. Nunca houve um ano como este, nunca tivemos um Saviola e um Keirrison, um Weldon com W, até pensava que vinha um Helton constipado mas veio o avançado mais rápido do mundo, isto é que vai ser, até o Nuno Gomes marca golos este ano! E o Carlos Martins? Essa agora, o menino é um génio! O Di María vai mostrar a sua raça, vai surgir a voar entre os defesas e vai centrar milimetricamente para a cabeça do Tacuara, isso é que é um nome, Tacuara! Mas os andrades ainda andam de crista em alto, compraram lá um falcãozinho, era só o que faltava, vão levar umas bicadas da nossa águia! Isto se não aparecer o pinto lá com as amigas sujas que ele tem, aquele homem é uma vergonha para o país. E foi inocentado? É uma vergonha estes tribunais, deviam expulsar aquela gente de todos os lados, não acha?
– Oh senhor, era sempre a aviar, não duvide! Então vá, até aposto que jogamos com estes onze, olhe veja lá o Quim que defende tudo e o Júlio César ao lado esquerdo e o Moreira à direita dele, todos na baliza, e assim poupam-se defesas! Depois o Luisão, aquele homem enorme à frente e depois o Shaffer que fez o melhor cruzamento da história do jogo, caro amigo, você está parvo?! Não viu aquilo? Que jogador, que pé esquerdo, que génio! E depois nem precisamos de mais defesas, o resto é só futebol de ataque, nem o Real Madrid com o nosso Ronaldo tão giro com as amaricanas nas revistas. Olhe que é o Jabi ou Rabi ou Chabi, o espanholito, sim, e depois o Coentrão com as madeixas tão queridas e o Tacuara e o Saviôla e o Pablito e o Quieirrison e o Nuninho e o Weldon e o Maria e aquele menino angolano, o ciborgue, ai que me esqueço do nome dele mas entra na mesma para fazer número e é só marcar golos golos golos! Este ano é que é, é tudo nosso, oh senhor Luís venha lá mais uma imperial que estas 23 que cá tenho não tapam o buraquinho!
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– Nós este ano…ãããããã…nós este ano vamos tentar…ãããããã…tentar chegar ainda mais a frente…ãããããã…mais à frente do Porto mas é preciso…ãããããã…preciso ter união, ter garra, esforço, dedicação e…qual é a outra……ãããããã……ãããããã……ãããããã……ãããããã…glória, acho eu. Agora fala tu, rapaz. Sim, o gordo!
– Obrigado, mister. O Miguel queria dizer que o Miguel está aqui de corpo e alma e mesmo que o Miguel tenha de dividir beliche com o Rókembáque nos estágios quando o Miguel tinha tido ao mister que não ficava mais debaixo daquele rapaz porque ele come muito e depois deixa pingar o molho dos rojões por cima do Miguel e é realmente desagradável e o Miguel acorda a cheirar a assado e o mister pensa que a culpa é do Miguel. O Miguel até nem se importa de ficar cá desde que o tirem de perto do brasileiro porque o Miguel tem um problema e se o Miguel começa a ver comida depois não resiste e assim o Miguel não pode ir para o Manchester United. City. Não é o mesmo? Ah, o Miguel não sabia, o pai do Miguel disse que era lá para o norte. Ainda há bolo?
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Este ano não é para ganhar. É para construir numa consistência consistentemente consistente, numa óptica de não-parangonizar as vitórias nem sub-defundamentalizar os infortúnios. Glug, glug, ah, boa poncha!
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Outra vez? Porra, é sempre igual todos os dias! Porque o outro mister fazia isto, fazia assim, fazia assado…oh juventude já vos disse que não sou o outro mister, sou um mister novo! Hã? Quero lá saber se o gajo punha mousse na pentelheira, os tempos são outros! Cristo…oh carago também não posso dizer isso? O outro não dizia porquê? Era redundante como? Ah, oh f*da-se…
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Prontos. Sai o Beto, sai o Diuâgo, sai o Rubérto. E aguora? Bamos lá bêr se ainda cá ficamos, o que interessa é faziêr uma boua época e a gente aguenta-se mais um ano!
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Blá blá blá somos todos estudantes blá blá blá temos o estádio às moscas blá blá blá é uma pena não estar cá o Pedro Roma para fazer defesas impossíveis contra o Porto blá blá blá
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Ora juntamo-nos ao Porto, não resultou. Juntamo-nos ao Benfica, também não resultou. Só falta o Sporting. Nah, não me parece. Oh Nuno, já tomaste as pastilhas?
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E é assêm: vocês lá do Côntnênte escúsam de armar problémas porque a gente aqui da Madêira é Portuguesa na mêsma. Ainda que haja 40 brasilêiros no plantél.
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Oh pelo amor de tudo que há de mais sagrado não me obriguem a usar o boné nas conferências de imprensa!!! Já viram que ridículo que isto fica?! Aposto que ninguém vai comprar nada no estupor das lojas!
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Ouves, Brito? É o som do empate…(inserir som para vento forte aqui)
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Um clube que tem mais franceses que portugueses no plantel só pode ser um caso estranho. Trés étrange.
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Há guito? Há? Mesmo? Não pode ser. Mas ontem não havia! Mas hoje já há? E amanhã? Hmmm, se eu sabia tinha ficado no Dragão ou na RTP…
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2007-2008: Desce…mas não de vez e fica na mesma
2008-2009: Desce…mas não de vez e fica na mesma
2009-2010: Desce. De vez. Rua. Já chega de coroas de flores para o Pepe, aquilo já deve largar cheiro.
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Folha salarial: 15 contos e dois bagaços. Ou acham que o Castro tem aquela côr naturalmente?!
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Aluga-se espaço amplo e bem arejado, com zonas verdes, construção recente e bem estruturada, semi-novo com lugares de garagem e acabamentos de luxo. Ideal para festas, banquetes e Taças da Europa de Atletismo. Tratamento preferencial a quem conseguir meter mais de 1000 pessoas em dia de jogo.
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E cá estamos. Acho que não falta nenhum dos 15…alguém teve problemas em adivinhar quais são quais? Comentários em riste!!!
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