Sua Excelência, o próximo Visconde

por Jorge·7 Comentários

Sinto-me no dever de apresentar os candidatos a Visconde Presidente do Sporting. Um destes senhores vai tratar de nos lixar a vida nos próximos tempos, se conseguir limpar o lixo que lá tem por casa. Ontem, ao ver o debate, entre o ridículo de algumas declarações, a fúria de Dias Ferreira e o ar arrogante de Bruno Carvalho, tomei algumas notas. Espero que ajudem:

Nome: Godinho Lopes
Look: Um cruzamento entre Avô Cantigas e Faria de Oliveira, com tom de voz e entusiasmo ao nível de um vogal do Conselho Leonino provisório da Casa do Sporting de Portalegre.
Catch-phrase: “No primeiro debate houve uma postura correcta. Essa postura correcta foi a minha.”
Postura: “Vocês estão todos contra mim. Haveis de morrer com pústulas no ânus, infiéis!”

Nome: Pedro Baltasar
Look: Queque. Perfeito para o Sporting, portanto.
Catch-phrase: “Eu não vou ser remunerado, vou ser remunerado por vitórias.”
Postura: Nervosa. Lê o Correio da Manhã, o que faz dele uma pessoa mais bem-informada que um recluso de Custóias. Ah, e tem uma vida sem mácula, diz ele. Repetidamente.

Nome: Abrantes Mendes
Look: Este, mais gordinho.
Catch-phrase: “Disse montagem ou sondagem?”
Postura: “Eu já não vou ganhar, por isso posso fazer o que quiser. Ó pra mim a fazer o pino? Então? Ninguém me liga nenhuma?”

Nome: Bruno Carvalho
Look: Uma espécie de D’Artagnan moderno, com fatos grandes demais, testa franzida e cara de mau.
Catch-phrase: “Você sabe de futebol porque tem sete satélites e quatro plasmas em casa?”
Postura: Dá um ar de entediado e intercala com o som de uma metralhadora apontada à cabeça de todos os adversários. Derrota-os com piadas de surdina, ataca para melhor defender e agride para melhor rechaçar. Vai ser o próximo presidente do Sporting e tem tudo para se transformar num rapazola que todos os Portistas vão adorar odiar. Eu sei que vou estar nesse grupo.

Nome: Dias Ferreira
Look: Ming the Merciless com mais 30 ou 40 anos em cima.
Catch-phrase: “O senhor alguma vez fez alguma coisa no futebol?”
Postura: “Eu é que estou cá há muito tempo. A minha pila sportinguista é maior que a vossa pila sportinguista. Vocês são trampa, roxa, negra, escura, que já cheira mal. Que já cheira mal. Que já cheira mal.”

Alguém já decidiu quem é que prefere ver à frente de um dos nossos maiores rivais? Eu, se fosse sportinguista, só não queria o Godinho Lopes. O homem é tão entusiasmante para um adepto de futebol como um poste de electricidade com a lâmpada fundida.

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Beber da mesma água

por Jorge·6 Comentários

Vi hoje cerca de cinco minutos do Naval vs Braga. O nível do futebol apresentado, ao nível da quarta divisão sudanesa, não me surpreendeu. O que me pôs com um sorriso enorme foi ver o treinador da Naval, nova quasi-coqueluche da imprensa sulista, a reclamar várias vezes com o árbitro para que fossem marcadas faltas dos centrais minhotos.

É tramado, Nepomuceno. Depois de uma carreira em que consistentemente tentaste assassinar legalmente os rapazes que te apareciam pela frente e de me deixares na memória um carrinho quase paralelo ao chão em plena levitação em que acertaste mesmo na pança do Semedo, um gajo fica pi ou até tri-urso quando o sapato está, como dizem os bifes, no outro pé.

Ainda assim não levo a mal a carreira que tiveste na nossa némesis vermelha e desejo-te boa sorte, Nepomuceno. Os teus jogadores são maus mas tu tens boa vontade e pareces gostar do que fazes. E aí, talvez longe da média portista, dou-te os meus parabéns pela carreira que tens vindo a fazer. Afinal, sempre tens mais pontos que o Sporting em 2011 na nossa Liga. E por muito que tal não seja particular motivo de orgulho, com a matéria-prima que tens à mão, é obra.

 

PS: É impossível não gostar do nome do homem. Se alguma vez pensasse em comprar um cão (acto que tem o mesmo grau de probabilidade de me fazer sócio do Real Madrid ou do Benfica, por muito boas que as piscinas fossem), seria esse o seu nome.

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My name is Viiktórya. Lyonce Viiktórya.

por Jorge·8 Comentários

Vou fazer (e espero que me perdoem pela heresia) uma curta incursão num mundo que anda quase sempre de mãos dadas com o futebol actual, a azeiteirice.

A notícia, bombástica como poucas, saiu ontem. O nome da filha de Luciana “Floribella-tem-novas-mamas” Abreu e Yannick “Forrest-Gump-africano” Djaló, nascida a 13 de Janeiro, foi ontem divulgado.

Lyonce Viiktórya.

Para além do óbvio bom gosto dos babosos pais, urge congratular o casal pela feliz escolha do nome para a cachopa. Não me lembro de ver uma preparação tão antecipada de uma brilhante carreira para a filha na área do entretenimento nocturno, nomeadamente na secção das danças exóticas. Stripper, portanto. Se conseguir ultrapassar a quantidade inusitada de tareias que vai levar até chegar ao liceu, entenda-se. Reparem no cuidado da eslavização dos dois “i” no segundo nome, como que a facilitar o trabalho do MC quando tem de chamar a próxima bailarina para o varão central, em que nem precisa de fazer aquela parvoíce do “E agora, o vosso aplauso para Solange Deniiiiiiiiise!”, porque já está contemplado no apelido. Limpinho.

Parece inclusive que já estou a ouvir a Lucy, do alto da sua voz bolhoneira, a gritar para a catraia: “Lyonce! Lyonce!!! Liounce Biquetória!!! Já aqui à mánhe, caralho!”, enquanto que um ou outro transeunte lhe perguntam onde é que ela viu o cãozinho pela última vez.

Pensando já no futuro, há uma terra no País de Gales chamada Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. Fica a sugestão para o próximo rebento. Porque, quer queiramos quer não, o ventre da Luciana Abreu vai voltar a ser notícia.

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